| Крылатые фразы |
| RAV |
Дата: Воскресенье, 26.04.2009, 15:27 | Сообщение # 1 |
|
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 1
Статус: Offline
|
1. Так настрадал предсказамус.
2. Оторвали Ваньке встаньку...
3. Ворчание - знак согласия!
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
8. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
9. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
10. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
11. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
12. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
13. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
14. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
16. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...
17. Карл Клару склонял к оралу.
18. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
19. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
20. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
21. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
22. Даже самые красивые ножки растут из задницы.
23. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
24. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
25. Лютик - маленький злодей.
26. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.
27. Он недолюбливал женщин. Не успевал.
28. Женщины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
29. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
30. Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
31. Дрожащая половина
32. Бифштекс с кровью второй группы.
33. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
34. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
35. Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
36. Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
37. Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
38. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
|
|
|
|
| |
| CaNNabiZZ |
Дата: Понедельник, 27.04.2009, 15:16 | Сообщение # 2 |
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 4
Статус: Offline
|
1.Бармен - человек, который понимает тебя лучше, чем твоя жена.
2.Может купим пива, посидим, поболтаем?.. Нет, лучше водки - полежим, помолчим..
3.В любом из нас спит гений. И с каждым днём всё крепче...
4.Вот тебе монетка - позвони всем своим друзьям.
5.Если хочешь попасть в Америку-записывайся в ракетные войска...
6.Женщина забирает у мужчины все. Даже фамилию.
7.Красота ослепляет, а слепого легко обокрасть
8.Обжора роет себе могилу зубами.
9.Одна голова хорошо, две - лучше, а три - уже повод выпить.
10.У Русских откличаеться мозг, когда они пьяные, а у американцев с рождения
11.Hадпись на вратах в Царствие Небесное: "Инвалиды и русские - без очереди"
12.Злые жены ставят мужьям шишки, а добpые - pога.
13.Слабый пол - а сколько сил отнимает!
14.Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.
15.Кто видит женщин насквозь, тот очень многое теряет.
16.Бог создал сон и тишину, а черт - подъем и старшину
17.Ecли oт cyдьбы yдaлocь yйти, знaчит, нe cyдьбa!
18.Люди делятся на две половины: те, кто сидит в тюрьме, и те, кто должен сидеть в тюрьме.
19.Мужики, не бойтесь женитьбы! В конце концов, кольцо одевается всего лишь на палец!
20.Мужской карман - калькулятор женской логики.
21.На вопрос, как ученикам преуспеть, Аристотель ответил: ""Догонять тех, кто впереди, и не ждать тех, кто сзади.
22.Не вытащишь без труда, если сунул не туда...
23.Скромность украшает человека, но плохо одевает.
24.Великие умы обсуждают идеи, мелкие - людей
25.Студенты и деньги - вещи совместимые, но редко и ненадолго.
26.В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.
27.Деньги нужны даже для того, чтобы без них обходиться.
28.Дружба - это умение молчать вдвоем.
29.Дураки выдумывают моду, а умные поневоле ей следуют.
30.Как объяснить иностранцу, что для русского одна бутылка водки - нормально, две - много, а три - мало?
31.Кто ищет тот всегда найдет... А тот, у кого ищут, обязательно что-нибудь потреяет
32.Не верьте женским словам - попугаи тоже разговаривают
33.Схватиться руками за голову ещё не значит взяться за ум.
34.С годами жену провести становится все легче, а ночь - все труднее
35.Не воруй! Правительство не любит конкуренции!
Сообщение отредактировал CaNNabiZZ - Понедельник, 27.04.2009, 15:40
|
|
|
|
| |
| Ingrid |
Дата: Понедельник, 27.04.2009, 16:05 | Сообщение # 3 |
Рядовой
Группа: Администраторы
Сообщений: 7
Статус: Offline
|
Я все сказала, чмок :)
|
|
|
|
| |
| CaNNabiZZ |
Дата: Понедельник, 27.04.2009, 19:36 | Сообщение # 4 |
|
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 4
Статус: Offline
|
Стоит армянин перед памятником Пушкину и плачет.
--Вах, дорогой ты мой знаменитый соотечественник! На кого ты нас
покинул? Зачем ушел?
Подходит мужик к нему и говорит:
-Слушай, какой соотечественник? Это же великий русский поэт А.С. Пушкин!
--Какой великий, русский? Не видишь, что ли, написано: "Газон Засеян!"Добавлено (27.04.2009, 19:36)
---------------------------------------------
для тех кто не знает - армейские фамилии кончаються на "ЯН"
|
|
|
|
| |
| Нфямф |
Дата: Четверг, 11.06.2009, 10:12 | Сообщение # 5 |
|
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 14
Статус: Offline
|
Таки  ПАЛЬЦЫ. 1. Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы!
2. Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я...
3. Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много.
4. Киники. Пальцы есть. Но зачем?...
5. Стоицизм. Пальцы неизбежны.
6. Иудаизм. Мои пальцы - всем пальцам пальцы!
7. Зороастризм. Есть пальцы левые, есть пальцы правые, и их поровну.
8. Индуизм. Каждому пальцу - по карме!
9. Буддизм. Пальцы бренны - так на фиг они нужны?...
10. Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы.
11. Даосизм. От пальцев никуда не денешься.
12. Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна!...
13. Христианская ересь. А пальцев-то не пять!...
14. Средневековая философия. Пальцы непостижимы.
15. Философия Возрождения. А пальцы-то есть!
16. Ислам. Нет пальцев кроме Моих.
17. Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а если не больно - то их нет.
18. Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть.
19. Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах - и они исчезнут!
20. Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи...
21. Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю.
22. Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых пальцев.
23. Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть.
24. Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах!
25. Детерминизм. Это смотря какие пальцы...
26. Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?!
27. Гегельянство. Пальцы есть!!! Но непонятно - как?!
28. Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды они взглянут на тебя.
29. Марксизм. Это как два пальца.
30. Марксизм-ленинизм. Это как два пальца об асфальт.
31. Иррационализм. А есть ли пальцы?...
32. Позитивизм. Пальцы пальцами, однако...
33. Экзистенциализм. Где-то у меня были пальцы. Добавлено (11.06.2009, 10:12)
---------------------------------------------
Если случилась жопа: Буддизм — Если случилась жопа — в действительности это не жопа.
Индуизм — Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны — Эта жопа еще случится.
Ислам — Если жопа случилась — значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм — Жопа случилась, потому что вы были плохими.
Кальвинизм — Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Пpавославие — Жопа случилась? Hу и фиг с ней.
Стоицизм — Эта жопа мне только на пользу.
Кришнаиты — Жопа случилась. Рама-рама.
Иудаизм — И почему эта жопа случается только с нами?
Экзистенциализм — Что такое жопа, в сущности?
Гедонизм — Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Растафарианизм — Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм — Жопа — это я!
Объективный солипсизм — Жопа — это ты!
Пессимизм — Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Гештальт подход — А какое мне дело до этой жопы.
Фpейдизм — Жопа случилась в раннем детстве.
Ницше — Случившаяся жопа сделала меня только сильней.
Юнг — То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Беpн — Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Карнеги — Случилась жопа? Улыбнись ей.
– А меня, значит, ты любила?
– Нет.
– Почти любила?
– Нет. Почти не ненавидела… С тобой мне было лучше, чем с другими…
(с)
|
|
|
|
| |
| AkyJIa |
Дата: Воскресенье, 14.06.2009, 18:02 | Сообщение # 6 |
|
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 16
Статус: Offline
|
Сонька повеселила 
|
|
|
|
| |
| yuyu |
Дата: Пятница, 20.11.2009, 03:25 | Сообщение # 7 |
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 349
Статус: Offline
|
Наткнулся на одном форуме)))темы форумов Как получить секс на первом свидании 16-10-2009 17:20
Shurik
Как получить секс на втором свидании 17-10-2009 20:21
Shurik
Как получить секс на 3 свидании 18-10-2009 17:23
Shurik bash ©
p.s. Никого не напоминает? :)
В моей голове нет тараканов. Их давно сожрали другие, куда более крупные и опасные твари. © кто-то
Сообщение отредактировал yuyu - Пятница, 20.11.2009, 03:27
|
|
|
|
|
|
